11/09/02

Identifique seus amigos

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:

On-Line: Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

Velox: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Buraco negro: Só manda pornografia, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho: Vive mandado totens, mantras, correntes, esoterismo, numerologias, etc.

Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O mail chega cheio de lixo.
">>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>".

Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém: Quando tem que expressar alegria sempre responde "kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao

Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.

Romário: Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.

Maguila: Aquele que no final do e-mail manda um abraço pra um por um individualmente.

Chat-o: Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que
estava no endereço do e-mail original.

FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."

Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Big Brother: Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18hs: Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Fala Sério: Te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.

Visual: Manda sempre imagens e não escreve nada.

Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.

 

18/08/02

Pérolas do Judiciário
(enviada por Fernando Trindade) 

Laudo de perito judicial descrevendo um barracão:
"um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros"


Avaliação feita por um oficial de justiça:
"um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI® - sem número de série"

Avaliador descrevendo bens para penhora em execução:
"o material é imprestável mas pode ser utilizado".

Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso:
"Arquive-se esta execução, porque, o exequente foi executado (à bala) pelo devedor."

Conclusão de estudo de viabilidade econômica de um empreendimento agropecuário:
" O investimento é viável, desde que tenha um começo, um meio e uma eternidade."

Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereu a citação pessoal do "de cujus", em Santo André/SP: "Para que se não venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que, o "de cujus" encontra-se "nos céus" ou "nos purgatórios", ou ainda "nos infernos", não dispondo o Juízo de "
dons mediúnicos" para convoca-lo à resposta".

Relatório de fiscal do Banco do Nordeste, após visita à propriedade rural de um mutuário que abandonara o imóvel e montara um terreiro de macumba:
"Achamos difícil o retorno de nosso capital, de vez que o mutuário abandonou as lides agropecuárias, dedicando-se atualmente às atividades sobrenaturais, onde exerce as altas funções de pai-de-santo".

Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio:
"O piso e paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto no piso (vide fotos). As rachaduras são consideráveis e começam a afundar."

Em ação revisional, o perito pede ao locatário a planta do imóvel:
- Sim, responde o prestativo morador.
- Pode me conceder uma cópia? - indaga o perito, já sorridente por antever a abreviação de sua tarefa. Algo constrangido mas disposto a colaborar, o locatário ordena:
- Me acompanhe.
E se dirigem aos jardins do imóvel, onde muitas plantas foram colocadas à disposição do perito."

Descrição de imóvel, num laudo judicial:
"O imóvel está uma boneca."

Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
"Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente."

Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de um processo na Vara
Cível do Fórum João Mendes em São Paulo: "Os anexos seguem em separado".

Perito-avaliador iniciando relatório:
"Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."

Relatório de um fiscal do Banco do Brasil:
"Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".

De uma sentença de ação de desapropriação numa comarca do interior de São Paulo:
"À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do expropriado, o laudo do perito judicial é de uma pobreza franciscana"

De um relatório de financiamento:
"A máquina elétrica financiada é toda manual e velha".

Relatório de um perito do Banco do Brasil:
"Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".

Memorando de funcionário justificando falta ao serviço:
"REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".

Relatório de perito avaliador do Banco do Brasil:
"Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Ele vai terminar sendo executado pelo banco".

Relatório de um perito do Banco do Brasil:
"Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito".

28/07/02

Padre novato
(enviada por Fernando Max - João Pessoa, PB) 

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

- O missal não é um apoio para copo.

- O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.

- Existem 10 Mandamentos e não 12.

- Existiram 12 Apóstolos e não 10.

- Não nos referimos a Cruz como "aquele grande".

- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".

- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".

- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

- A Iniciativa de chamar o público para dançar foi multo plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.

- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

- Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

- Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente:

Arcebispo